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이토록 평범한 미래 [1302056] · MS 2024 · 쪽지

2024-12-18 19:50:59
조회수 574

많은 것을 떠나보내며

게시글 주소: https://roomie.orbi.kr/00070679208

'그날 내내 그 두 글자에 대해 생각했다. '씨발'인지 ‘정말’인지 ‘그만’인지 ‘미안’인지 곱씹을수록 헷갈렸다.’ 최진영 작가의 《구의 증명》에서 일부를 발췌한 구절이다.


내가 2024년의 수험생활을 돌아본 수기는 저 두 문장으로 시작한다.


나의 2024년은 순탄하지도 않았고 오히려 우울했다.


그대들의 2024년은 어땠으려나 모르겠다. 행복한 기억으로 한 켠에 남았길 희망한다.


나는 대한민국의 고등학교 3학년으로, "1년만 죽어라 해보자","1년만 참으면 된다."를 수 없이 들었으며, 그 압박감을 이기지 못해서 스트레스 속에서 나를 잃고

의식속을 부유하며 나를 옥죄고 채찍질했다.


후회하는가?


후회한다.


더 잘할 수 있었다. 

나는 나를 붙잡았어야만 했고 나는 나를 부유하지 않게 할 수 있었다.

그저 의식속을 떠다니며 책상에 앉아있기만 한채 아무것도 하지 않는 날 보채고 더 옥죄고 더 핍박할 수 있었고 가슴속에서 흘러나오는 붉은 물을 방치한 채 날 더 때리고 압박할 수 있었다. 

아직도 그래야만 했다고 생각한다.

난 잘하지 못했다.


그래도 난 후회하지 않는다.


비록 안좋은 기억으로 남은 지난 한 해지만 난 더 성장했고 

지금 바라본 시선이 아닌 그때의 시선으로 합리적인 선택을 한 것이라고, 

나는 충분히 타인에게 좋은 사람이였다고 믿는다. 

나는 날 사랑하고 날 증오했지만 날 완전히 잃진 않았다고


내가 날 더 옥죄었더라도 난 지옥같은 수험생활을 1년 연장했을것이다. 

내가 가고싶었던 서울대 천문학과는 현재 예측 기준으로 서울대 치대와 비슷한 합격선을 보인다.

내가 열심히 했더라면 좌절하고 자신을 더 옥죄며 파멸로 이끌었을 것이다.

그로 인해, 내 기억속의 2024년과 2025년은 지옥 속에서 보낸 한 해 였을 것이다.


혹자는 이렇게 말할 수 있다. 

자신을 정당화함을 통해 너의 한 해를 부정하려 드는것이냐고


맞다. 난 나를 정당화하고 나의 한 해를 부정하고 있다.


부정함으로 나아지는 것이다. 

나의 한 해는 지옥같았기에 그 기억을 미화하여 양분삼아 내년 한 해를 더 잘 살아가려는 시도이다.

2025년은 그러지 않으리라는 굳은 다짐이다.

난 진보할 것이며 퇴보하지 않으리라고 가만히 있지도 않고 적극적이리라고



일기장을 열어보면 내 2024년은 행복속에도 지옥이 가득하다.


친구와 인형 뽑기를 하러 갔는데 나를 포함해 반에서 1~4등이 갔다고 적어둔 것부터 일상 하나하나에 스며들어있다.


내가 좋아하던 친구를 떠나보내고 경찰서에 불려다니기도 했다. 1학기 기말고사 당일에도 친구의 자살시도로 인해 경찰서에 아침까지 있었고 학교에 늦었다.


그로 인해 나도 우울감에 사로잡혀있었고 인터넷 강의 강사가 내게 상담을 해주기도 했다.


9월 까지 난 수렁에 빠져있었고 9월, 수능에서 나는 상상도 해보지 못한 낮은 점수를 받았다.





그럼에도





난 후회하지 않는다.


다시금 돌아본 난 내가 할 수 있는 최선의 선택을 했다.



6월 평가원에서 연세대정도의 성적을 받았으나 수능에선 경북대 언저리의 성적을 받았다.



그럼에도



괜찮다. 난 살아있다.


살아있으므로 도전 핳 수 있고 더 강해진 나는 해낼 것이다.


살아남은것이 가장 대단한 일이다.


살아남았다.


괜찮다.



우울한가?




행복하다.


살아있기에 행복하다


살아있기에 베이스도 시작할 수 있었고,


살아있기에 맑은 공기를 들이마실 수 있으며


살아있기에 두 발을 땅에 디딜 수 있다.


살아있기에 행복하다.




여러 부당한 대우와 여러 사건 속에서 살아남았기에


난 이런것을 누릴 자격이 있다.


2025년엔 난 우울할것이다.


행복할것이다.


또 살아남을것이다.


성공할것이다.


난 친구를 떠나보내고


자살생각이 반년간은 내 머릿속을 맴돌고


공부하는 기계가 되어 무료하게 흘러간 2024년을


사랑할것이다.


나는 행복하다.


2024년과 같이 2025년도 행복할것이다.


내년 한 해도 수험생활은 게속되겠지만


난 행복할것이다.


난 잘해냈고 내년도 잘 이겨낼것이다.


모두 행복하길 바라며 이 글을 마친다








읽어줘서 고맙다


누군가에겐 오글거려도


누군가에겐 감동이 되었으리라 믿는다


적어도 나 하난 이 글을 쓰며 살아갈 용기를 얻었기에.

                                                         

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

                                                       

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     


                                                                                   

                                                           

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